要愛~~~也要自由

每一次校園演講之后，如果還有時間，我會請一兩位同學自愿上台講故事。三年前与今天的大學生最大的不同點在于——三年前 ，他們會說：“這是我室友(或很要好的同學)的故事！”現在，他們正气凜然地說：“這是我自己的故事！” 那么坦然無畏，真帥！ 有個穿紅衣洋裝的漂亮女孩讓我記憶深刻，她一開口就說，自己剛和男友分手，因為她實在受不了男友這也管。那也管，她穿得 漂亮就怀疑她有意勾引別的男生，到宿舍找不到她就要求她交代行蹤。他那么在意她，所以盤問她，她卻感到不快樂。最后，為了自由 她決定和男友分手！ “我是需要一個男朋友，并不需要一個保安人員！”她說，全場大多數的同學都笑了，有些人則若有所思地苦笑著。 還有一對男女朋友，在決定結婚時在認為理性地做了“理性的約定”，比如生活費共同負擔，頂多生兩個孩子，男女都不要緊， 你做菜我就洗碗等等。男人還特別強調一樣：我結了婚，仍然要自由。 什么自由？女人小心翼翼地問。不得不小心，因為自由的范圍太大了。 好在男人所要求的自由并未触犯她對婚姻的理念。男人只要求，周末可以如昔和朋友搓麻將，逾夜不歸女人也不得抗議；他也還 要保留他的運動時間，比如打网球、打高爾夫球…… 女人同意了。是的，男人的健康是女人的幸福，男人有點小嗜好也不應該被剝奪，不是嗎？ 過了五年，婚姻狀況大致平順，男人仍維持他的“自由”，但女人卻發現她越來越有窒息感。因為只有兩個人的時候，他自由， 她也可以自由；一家多了兩個孩子時，他自由時，她一定更不自由。他理直气壯地去享受他的自由時，她變得越來越容易動怒。

有一天她忍不住了，告訴男人，她也有享受“自由”的權力。她決定每周一、三。五下班后和同事打一小時的羽毛球。那意味每 周有三個晚上男人必須自己服“家庭勞役”失去自由。她才打了兩個星期的羽毛球，感覺体形稍有縮減時，男人開始抱怨了，她也感到 “對不起家人”，自動退出“爭取自由”的運動。不過，未免有點心不甘情不愿，她想她一星期總可以花兩個小時上插花課吧！ 此后，每一次發生口角，她若對男人抱怨自己給家庭綁住，男人總會回敬她：“我也給過你上插花課的自由，不是嗎？”為什么 犧牲自由的總是女人？她心理上越發不平衡。 說來很矛盾。沒錯，不論男女，只要是身心正常的人，有誰不想在愛中求自由？而愛与自由，常常變成魚与熊掌不可兼得。 有人為愛情而放棄自由，有人為自由而放棄愛情。也有人先因愛情而情愿放棄自由，后來想想，多不划算，這樣當囚徒過一生， 人生意義何在？于是無論如何，也要拼命一搏，再為自由(這里的自由，常指的是重新談戀愛的自由和重新追求新生活的自由)，放棄原 來信誓旦旦的愛情。

有人一生一直重复擺蕩在這簡單的兩階段里，還是搞不清楚，自己在追求什么。 其實我想，愛情的定義中，已經包含了不自由。因為沒有一個人不希望自己是對方的惟一，希望對方最灼熱的眼神只投向自己。 愛情必定包含占有，占有必定帶來不自由。走入婚姻，有了孩子，則是不得不不自由。 西哲有一句名言說：自由是惟——一种你不給人，自己就沒有的東西。放在男女之間，最适用不過。 你不給他自由，你也得苦苦看著他，自己并不自由。婚姻中，不互相給予對等的自由，各自擔待一些不自由，總會有怨恨。 我想，婚前婚后的最大不同在于，婚前的自由，大致是“天賦人權”；婚后的自由，則是另一方的“施予”。不再那么理所當然— —這是很多過慣自由日子的人害怕結婚的理由，這种懼怕，很有道理。 “可是，沒有失去自由的人，不會真正了解自由的意義。”剛走出一個處處受限的感情的朋友感慨地說。對他而言，失去自由后 再次得到自由，他才第一次感覺到自由的滋味。愛得糾纏而苦惱，也不算白愛一遭。 很多走出“糾纏不休、痛苦不已”的感情經驗的人，心死之后都會在倏忽之間体會到一种海闊天空的暢快經驗。只不過這經驗也 持續不久。不久，孤獨感慢慢入侵，又投入愛中，又希望“彼此擁有”，彼此占有了自由。 在自由和不自由間，情人們真是“妾身千万難”。

我一直相信，互相尊重自由是情人們相處的最高藝術。當“失去自由”變成一個人對一份感情的怨歎時，愛情，已經死亡了。

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