笑話一籮筐

《姓潘不姓番》

有一戶潘姓人家，長輩過世。 家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。

訃聞是這麼寫的：

孝　男：潘根科 孝　媳：池氏 孝孫女：潘良慈 孝　孫：潘道時

但這位老先生老眼昏花又發音不標準。

當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看 到。

於是就給他念成這樣子：「孝男，翻…… 跟……斗……」

孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。

接著又說：「孝媳，也……是……」

孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。

再來：「孝孫女，翻兩次。」

孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。

此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次， 那麼我要翻幾次？」心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」

只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：

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「孝孫……翻……到……死……」

《體檢》

當兵之前 國家都會為役男舉行一次大規模的體檢 來決定你的體位 當然這次的體檢很特殊 他要你只穿短褲 而不要穿內褲 原因就是要檢查你"那話兒" ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 那天我配合體檢時間去報到 量啦身高體重血壓蝦咪挖歌七ㄘㄨㄚˋ的 終於來到啦壓軸..檢查大家的那話兒.. 我帶著忐忑不安的心.. 來到一個用窗廉圍著的小房間 一個個臉帶羞澀"處子".. 等待著這神聖的驗身關卡.. 終於下一個輪到我啦.. 緊張..不安..恐懼..猜疑..好奇.. 於是我偷偷的從窗簾一窺這神秘的驗身過程.. 在我前面是個略帶肥胖的弟兄..憨厚的臉.. 帶著一股傻 氣..以及慌張的神情.. 檢察官突然下令.. "褲子脫掉".. 看他慌張又彆扭的把他褲子脫掉.. 檢察官突然又下令 "把你的東西放在桌上" 只見那位弟兄突然愣住.. 而檢察官沒多做解釋看著他的電腦.. 只見那位弟兄就走向桌邊..偎偎縮縮的..墊起腳尖 將他"那話兒"擺在桌緣上面..還一付很吃力的想維持平衡.. 我看啦有點傻眼.. 檢察官見啦他的舉動..突然聲音提高好幾分貝 "我說的是你的體檢表....你到底在想什麼" 那弟兄慌到啦...急忙將他"那話兒"放好位置..並將體檢表送上.. 檢察官用著不屑的眼神偵檢了一下那弟兄的寶貝 然後優雅地再空中用手劃了一個圈..道了一個字"轉" 那位弟兄又愣了一下 然後兩手握住他"那話兒" 用手指做出像擰乾毛巾的動作..將他的寶貝扭轉180度 這時檢察官瘋了似大叫"我是叫你轉身啦..你玩你的xx幹嘛!!!" ........................................................ 輪我進去時 檢察官第一句話就說 "把你的體檢表..放在桌上..記住是體檢表" "等下叫你轉..是轉身背對我..別亂轉其他東西"

《問與答》

問：我有個同事，他到現在還背個他以前建中的書包來上班，你說他是不是有病？（中和．愛力克斯） 答：他如果沒有穿著北一女制服，再背建中的書包，病況都只能算是輕微。

問：我不敢坐電梯，總覺得電梯隨時會掉下來，我該如何克服這種恐懼呢？（東部．JACK） 答：每天去坐六福村的大怒神，一天十次，你就會覺得就算電梯掉下來也不過如此。

問：如何說服我兒子使用電腦？他不知道未來電腦有多重要！（大阪．一個焦慮的爸爸） 答：等到他年紀夠大的時候，在他面前上色情網站，保證他馬上會沈迷於電腦，並且程度急起直追。

問：請問吃尾牙時，如果雞頭向著我，我該怎麼辦？（彰化．手機變二半） 答：狠狠地把尾牙餐都吃光光，因為以後可能沒有機會吃了。

問：我們公司不請清潔婦，要我們自己像小學生那樣打掃辦公室，請問這合理嗎？如果不合理的話，要如何去爭取自己的權益呢？（遼寧．素素） 答：還算合理，如果叫你們像小學生那樣去升旗，簽連絡簿才不合理。

問：吃薑母鴨還是湯圓比較能禦寒？（色谷．小雞雞） 答：當然是吃湯圓，因為湯圓花的錢比較少，你吃起來比較不會有寒意。

問：為什麼是國泰世華銀行，而不是世華國泰銀行？（銀行．baby） 答：因為這次是按照筆畫多寡排的。所以以後可能會有的一個銀行叫做：國泰復華華泰安泰世華台灣中華商銀土地銀行。

問：我懷疑我們老板有在竊聽電話，該如何證明？(北京．多餓滾) 答：罵老板是頭豬，或說那天晚上老板娘真不錯之類的。如果老板沒有動靜，就代表沒有被竊聽。

問：竟然有人嫌我打字打得太大聲，吵到其他同事，你說這合理嗎？（公海．螃蟹） 答：那你也可以嫌他們按滑鼠按得太大聲，滑來滑去更是吵。要嫌誰不會？

《笑話 10 則》

◆我怕你傷害我

有一天，老婆問她老公："老公，你覺得我漂不漂亮？" 於是老公回答："漂亮漂亮" 於是老婆心滿意足地回去繼續打掃. 過了十分鐘，老婆又問老公說："你說我漂亮是不是怕傷害我啊？" 她老公竟回答說："不，我怕你傷害我."

◆電腦中毒

美惠：老公老公偶去年買了一台電腦ㄋ！

老公：真的？！啊怎麼都沒看妳用哩？ 美惠：啊誰曉得一買來就中毒了！ 老公：沒拿去修啊？ 美惠：偶想說一年不開機看能不能把病毒餓死.... 老公：..........

◆我最聰明

今天一回到家就對著父母說： 「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」 父母於有榮焉地問道：「是什麼問題呀？」 「老師問的是：誰沒有交作業？」

◆軍警票

黃牛老頭子："黃牛票！黃牛票！一張350元！" 這時有個便衣警察走了過來 老頭子："先生，你要買幾張？" 便衣警察："我是警察！" 老頭子："軍警票啊，一張320！！"

◆插隊

一位婦人匆匆走進肉店，毫不客氣地喊道： 『喂！老闆，給我一百元給狗吃的牛肉。』 然後，她轉身向另一名等待的婦人說：『妳不會介意我插個隊吧？』 那婦人冷冷地回答：『當然不會，既然妳那麼餓了，讓妳先買無妨。』

◆聯誼會上，大夥懷念起童年往事：

Aro：我小時候長得白白淨淨的，我媽還把我的頭髮燙起來， 所以大 家都以為我是小女孩。 小明：那麼你一定很受困擾吧？ Aro：可不是嘛！就連班導也誤認我是女孩子，還讓我坐在女生那邊。 小明：哈！哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！ Aro：不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。

◆一個遊客乘著出租車出遊。

他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機“哇哇”亂叫！ 「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」他抱歉道。 「沒關係，小小的誤會。」司機道。 「我今天剛開出租車，過去我一直是開靈櫃車的。」

◆人生

阿忠：「你救過多少個人啊？」 救生員：「無數個，其中有一個還成為了我的老婆......。」 阿忠：「有何感想？」 救生員：「她的人生浮起來了，我的人生卻沈下去了。」

◆青蛙

史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。 老師把他叫醒，問道：「清廷最大的敵人是什麼？」 學生睡眼惺忪的回答：「青蛙。」

◆辛亥隧道

某女深夜騎單車經過辛亥隧道,中途單車"落鏈", 只好在路旁招手求助 ..... 只見所有慢車道的車看見她,都快速閃到快車道去了..... 正沮喪時,一輛小轎車掠過眼前,居然又倒車回來..... 心中一陣欣喜,欲迎向前.... 卻見小轎車後車窗搖下,迎面灑出一疊紙錢........

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