笑話一籮筐

▲ 有人拉著一頭豬逛街，很幸福的樣子。 路人經過滿懷同情地說：「看一個人的層次，就看他跟誰在一起。」 話未說完，就看到豬很鄙夷地棄他而去 ...

▲ 知識競賽主持人問：「貓是否會爬樹？」 老鷹搶答：「會！」 主持人：「請舉例說明！」 老鷹含淚道：「那年，我睡熟了，貓爬上樹 .... 後來就有了貓頭鷹 ... 」

▲ 醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，

便關切地問道：「有痔瘡嗎？」 服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」

▲ 有個人第一次在市場上賣冰棒，他不好意思叫賣，突然旁邊有一個人正高聲喊：「賣 冰棒」， 他只好喊道：「我也是！」

▲ 甲：「為什麼母雞的腿這麼短？」 乙：「笨蛋！如果母雞的腿長了，那麼下蛋時，蛋不就全部摔破了嗎？！」

▲ 緣份

有天黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿很溫柔又細心的幫黑猩猩擦洗乾淨後，它們相愛了，後來別人問起它們是怎麼在一起的 ? 黑猩猩感慨的說：猿糞，一切都是猿糞拉 !!

▲ 有沒有煙？

真實笑話～前陣子納莉颱風北市大多地區淹水。水退之後，在一家小 pub 發生了這樣的對話：顧客：「你店裡有沒有淹？」小祝：「有啊，七星、萬寶路還是要三五？」顧客：「啊咧 .... 」

▲ 放屁

美麗的某小姐有一個不太好的習慣 , 就是喜歡放屁。一天 , 這位小姐要搭公車上班 , 身邊照例有數位熱情的追求者尾隨在她後面 , 上了車沒多久 , 小姐的老毛病就忍不住犯了 , 身邊一位男士很機警馬上大聲說 " 是我放的 " 可是沒過多久 , 小姐又暗奈不住的 " 噗 ~" 了好大一聲 , 這次另一個男士很有風度的向大家說 " 很抱歉這個屁是我放的 " 小姐聽了覺得很安慰也很放心 , 於是便將一肚子氣一股腦兒釋放出來 , 這次放的屁簡直又臭又響正當小姐等待有勇敢的男士願意為她犧牲形象時 , 有個人突然大聲的喊 " 以 後這個 小姐放的屁都算我的 "

▲ 匿名信

小明暗戀隔離班的一個女孩，有一天，他終於鼓起勇氣，寫了一封匿名信偷偷地放入她的書包，小強就問小明︰「她的反應怎樣？」小明︰「她很激動。」 小強︰「哦，那很好嘛，接下來呢？」小明︰「後來她就去報警了 .......... 」 原來，小明的匿名信，是用報紙同雜誌上的字一個一個拼貼上去的，寫的是「我已經注意妳很久了，嘻嘻 .......

▲ ㄚ婆搭車

有一個阿婆，在公車站牌前攔了一台公車。車門一開，阿婆就問司機：司機啊！請問你有到行天宮嗎？司機回答：有啊！這時阿婆並沒有上車，只是點了個頭，回答了一聲“哦”，便繼續向前走。司機覺得奇怪，我已經回答妳了，怎麼妳還不上車？司機體諒阿婆年紀大了，便跟著阿婆後面，緩緩的將車子向前開，車門並沒有關上。司機：我有到行天宮哦！阿婆：哦！司機：真的有到哦！阿婆：哦！ 司機：我真的有到啦！這時阿婆不耐煩的說：我知道啦！我明天才要去啦！

▲ 公車可恥事件

有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦，就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車 .. 沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，追在他後面喊 .. 「喂 .... 不要跑 .... 把我的掃把還來～！」唉！ -_-|||....... 搭公車真的要小心ㄚ！

▲ 趕快看看你家車牌號碼吧 ?

一天我同親戚朋友們出去郊外走走 ... 開著車子就往高雄縣去 ，結果不小心看到前面那輛車子的車牌號碼 YA-5438 ~~~ 耶 .. 我是三八 .... 有一次跟朋友出去看到更稀奇的 ... 一輛走在我們前面的機車 , 車牌寫著 SPP-945 ~~~SPP~ 就是我 。一位美女的車牌，叫人看了猛搖頭說：實在太貴了！！ 因為她的車牌號碼是 QK-5000 ~~~............. 有一個人買了一部新車，沒多久車身就被刮了很多傷痕， 他只好自認倒楣，重新烤漆，可是沒過幾天又被刮了，他忍不住向朋友抱怨，朋友也覺得疑惑，後來看過了他的車，才明瞭 ........ 原來他的車牌號碼是 ...... GY-0857...... ~~~~ 機歪 - 你爸有錢 ......... 難怪一直被刮 ...........

▲ 我的家

小華在作文簿上寫道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店，來者不拒；我是學生，每天在教室，呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為。」 老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？ 小明： 80 分以下女子單打， 70 分以下男子單打， 60 分以下男女混合雙打。

▲ 代課老師

有一個代課老師，一早正走往辦公室的樓梯間，只見一個六年級的男生，很屌的掛在樓梯上，雙腿還不停的抖著，用台語對著這老師說：「水喔！老師怎麼長的這麼漂亮。」這時，代課老師停下腳步，鄧大了眼睛看他，早上的臉色還不是很好，冷冷的說「你剛剛說什麼？」學生稍微站好的回答「沒有啦！」代課老師更冷的說「還說沒有，說什麼？」學生有點怕了，身體也站直了，諾諾的說「我說：『老師長的很水』」代課老師大聲的說「說大聲點」學生更怕了，真的大聲的說「老師怎麼長的這麼漂亮。」這 時代課 老師哈哈的說：「嗯，這種話就要說大聲點」然後神情愉快的揚長而去，留下一臉錯愕的學生。

▲ 生活趣事

哇勒 ! 勾起以前的一個回憶 . 在中央的時候 , 有一次練田徑練得很晚 , 練到缺氧兼餓得頭昏眼花 . 洗完澡後跑去宵夜街 , 在雞排攤時對老闆說 ... peryct: 『老闆 ! 一個雞排外帶』老闆 : 『不然你要裡面用喔 ?? 』旁邊的人聽到都在大笑 . 更悲慘的是匆匆的拿著雞排離開去買燒仙草時 ... peryct: 『老闆 ! 我要一個熱的燒仙草』 ( 因為中壢的天氣很冷 , 直覺上只想喝熱的 ...) 老闆 : 『不然你要冰的燒仙草喔 ?? 』

▲ 生活趣事 4

加油站篇 有一次我和一個資管系的朋友去加油 ，他當時正在寫程式 , 滿腦子都是電腦 加油站人員 : 『您好 , 請問您是 95 還是 98 ？』我朋友：『不是 , 我是用 2000 』 加油人員 : 『 ...................................... 』

▲ 整死你

台北某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你 ... 你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」乙說：「你 .... 你打啊 ! 我就不信 .... 」然後甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「 30 分鐘後你就知道怎麼死了 !!! 」這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法， 30 分鐘後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」「哇咧！」乙雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭髮染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎 ? 」 乙：「我就是 ... 」「抱歉久等了，這是你叫的 10 份夏威夷 pizza 加淋淋雞， 5300 元 !

▲ 這是一定要的啦

前幾天去逛夜市 ... 經過一個賣童裝 ( 衣服前面印著大大的卡通人物 ) 的地攤 ... 正好看到老板拿著大哥大跟大盤調貨 , 只看到一個五六十歲的歐里桑大聲對著手機大喊 ..." 喂 ~~ 喂 ~~~ 阿榮喔 ... 我這邊有幾款衣服賣完了 ... 可是客人的小孩吵著要 . 你幫我調幾件過來 ... 對啦 ~~~ 就素那個 ... 藍貓 ... 我要三件 ... 粉紅貓 ... 我要五件 ... 閃電鼠 ... 這賣得最好啦 ... 幫我拿十件過來 ... 要快一點喔 ~~~ByeBye" 不會吧 ... 我每天都有看電視耶 ........ 怎麼不知道現在流行這幾種卡通人物 ... 聽都沒聽過 ~~ 難道我真的落伍了嗎 ~~ 結果等到老板把貨調來仔細一瞧 .... 原來 .... 藍貓 = 小叮噹 粉紅貓 =HelloKitty 閃電鼠 = 皮卡丘

▲ 心靜自然涼

國小二年丙班上自然課，老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」 全班都沒人回答… 老師：「都沒人知道嗎？」 這時，教室後面有人說：「心靜自然涼…」

▲ 養狗

我跟我媽說：媽！我想養狗！我媽看了我一眼 ... 沒理我 ... 繼續看電視 ...... 我秉著國父革命 11 次才成左犖諯哄 A 繼續對我媽精神轟炸我不停地複述：媽！我要養狗！我要養狗 .... 我媽終於受不了了，她說：好！我答應讓你養狗！可是 ...... 不能讓牠踏到家裡的地板，就讓你養狗！我一聽到 .... 當場被我媽的話轟殺，心想：不能踏到地板！難道讓小狗頭下腳上前進嗎 ? 我跟我同學說這件事，我同學說：這算啥！我跟你說，我跟我媽說：媽！我要養狗！我媽想了很久 ..... 只說了一句話－－ 家裡只能有一隻畜生你自己決定 你要留那一隻

▲ 粗繩

有一天，老李氣沖沖地去找洗衣店老闆，火冒三丈的說：「你們自己標榜為洗衣大王，看看你們的傑作！」說著往桌上扔了一條很粗的繩子。老闆看了看說：「先生，這粗繩很好啊！」「粗繩？」老李幾乎要爆炸吼道：「我送洗的是條被單！」

▲ 你好厲害 !

有一次我朋友的姐姐 ( 以下簡稱她 ) 去麥當勞應徵工讀生，隔日 .. 收到通知已被入取，她那時候高興不已的大聲狂笑星期日是她第一次上班，一到那邊其他工讀生利用工作的時間順便教她 先做一些雜事 過了幾天後，她看大家都會處理一些漢堡薯條可樂等事情她就很高興的跑去問那天當班的經理，說請問可以教我做漢堡嗎？？ 但那當班經理一付不削的臉 ( 臉上寫著，ㄚ是不會去問其他工讀生喔，問我勒 ) ，並沒有理會她，她就跑去問其他工讀生，但那段時間是尖峰時段，大家都很忙也沒啥人有時間教她做漢堡，她一氣之下跑去後面自己拿了個漢堡麵包亂加一堆東西，例如麥香雞，她竟然上面放魚排，在加薯條，亂放一通，她自己都快笑翻了但在高興之於 ..... 當班經理發現她那白癡地行為 ..... 馬上破口大罵：你白癡ㄚ 誰叫你漢堡亂加東西地，這是誰教你地，當班經理也沒理會外面在買東西的客人繼續狂罵 ... . 罵了兩三分鐘，她快忍不住了，她也很大聲的說：你吵屁ㄚ .... 『你知道我是誰嗎』？？這句話讓當班經理、工讀生以及外面的顧客都嚇了一跳 大家心裡都在想她會不會是竹聯幫或天道盟哪個幫派的黑道老大的女友 ........ 這一切僵持了三分鐘之久，正當當班經理要和她道歉的時候 .... 她就很大聲的說：我是 .................... 『新來的ㄟ』 ..................................

▲ 嚴重口音

有一天，一位部長和王記，他們正在通話中，由於他們都是大陸人，所以都有一種嚴重的口音。呤呤呤 ~! 部長拿起電話說：「喂 ! 你是誰呀 ~? 王記說：「我忘記啦 ! 」 ( 王記 ) 部長說：「咦 ? 什麼 ? 」王記已為事格多年，部長已經忘記他了，腦羞成怒的反問他說 ：「那你是誰阿 ~ ！」部長說：「我就是不講 ! 」 ( 部長 ) 兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話 ~!

▲ 原來如此

話說一對年輕夫妻，有一個剛開始牙牙學語的小孩。做老公的看老婆常常很用心的教導孩子〔叫爸爸〕。這個做老公的大受感動，認為老婆真好，先教孩子叫爸爸；而不是先叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，此時夫妻倆睡的正好，老婆就推了推老公說：〔你兒子一直在叫你，你趕快去啦！！〕這時老公才忽然醒悟，並說了一句：〔原來如此。〕

▲ 大學聯招

90 年度大學聯招國文試題 ,< 子曰汝父吾久未贊汝 , 汝不知吾之覆著幾番唉 ! > 翻譯解答 ..... 你爸我很久沒踹你了 , 你是不知道我鞋子穿幾號喔 !

▲ 現在小孩的中文程度

現在的小孩中文真的太差了 ! 真不知道他們考試是怎麼過關的 ... （笑小聲一點！） 什麼東東〔作文篇 _1 〕 １元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」… 師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑）。３昨晚左眼皮跳個不停，。 ４報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌… 師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌）。 ５昨晚我和同學到速食店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、「雞份一塊」…師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）。 ６星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到，真倒楣 師評：老師很好奇──誰的肛門這麼大…？（鋼門） ７四下無人，不要從背後拍我肩膀，我很容易「受精」… 師評：孩子，我可能是你爸哦…　老師記得曾這樣讓很多人「受精」。（受驚） ８逛完花市後，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的…。 ９我的歷 史 老師長髮披肩，個子矮小，脾氣不好，有一點點「胸」…師評：歷 史 老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。」（兇）。 １０我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…師評：你是該憂了──不及格。（優） １１在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向… 師評：此路可繼世界八大奇蹟兵馬俑之後，登上第九大奇蹟。 １２從小就住在我們家隔壁的陳伯伯住家三樓最後面一間廚房不知道為什麼會三不五時地飄來一陣又一陣烹煮紅燒牛肉時所散發出來的濃濃迷人中藥味道…師評：明天麻煩你一口氣唸完這句給我聽，不准換氣。

▲ 文謅謅

徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書為最佳代表，說起話來好像在吟詩作對一般。有一次，三個人走出來，第一個就對著天空說： 「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」第二個不甘示弱： 「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」第三個…比較台灣一點：「來了，土窯雞～好呷的土窯鴨來囉～」

▲ O.P Site

我們護士必須在醫院每個病房實習，開刀房，急診，無一能避免一般開刀房的護士有兩種： A. 刷手護士，就是 和外科 醫師一起站在手術台上的無菌護士， B. 在房間其他地方走來走去的後勤支援的流動護士，如果開刀的時候，醫生有什麼需要，而刷手護士沒有準備好的話，流動護士就要馬上補上，但是又不能靠手術台太近，不然會污染手術台 , 這是大家都知道的常識。 一天，照樣在開刀中，醫師大叫著 :"O.P Site" ，這是一種透明，薄膜狀的貼布，是手術中會需要的耗材，但是，剛巧流動護士不在，只剩下第一天到開刀房實習的護校學妹，楞在一旁，根本不知道發生了什麼事，這時，刷手護士很好心的說 : 學妹，醫師要 "O.P Site" 於是，見這學妹以一種壯士斷腕的決心，跑到醫師身旁 . 刷 ! 的一聲，把醫師的口罩撕下來，並伸出她的小指，放到醫師 的鼻孔中，挖了起來，只見所有的人都愣住了，原來學妹將 "O.P Site" 聽成 ......( 請用台語唸 )

▲ 阿婆坐捷運

某一天我去搭捷運，當時捷運的門快關了，只見一位老阿婆快速的走進電梯裡，一會兒又快速的衝出來，這時那一位老阿婆突然說了一句：「後！我就知道，超載！」，〈捷運門關時，不是會嗶、嗶、嗶嗎？

全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎 ?? 」「差不多了。」「還差什麼呢 ?? 」 「只差你了。」

▲ 家禽

一年級的老師教小朋友認識家禽動物。老師：「有一種動物兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，牠都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？小朋友：「媽媽！」

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