上班快樂呦～

上班快樂呦～

1 生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？

學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。

2 一對夫婦在河邊釣魚。

夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。

丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎 ?

3 一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。

待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人看見就都吐了 …… 」

4 老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？

老公：當然記得，怎麼啦？

老婆：上午那條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！

5 一女子拿一張支票到銀行兌現。

出納員：你能證明是你本人嗎 ?

女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！

6 記者採訪一百隻企鵝每天的生活，前 99 只企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆！

第一百隻企鵝說：吃飯、睡覺。

記者問為什麼不打豆豆。

答：媽的，我就是豆豆！

7 太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。

太太：「你在幹嗎？」 先生：「打蒼蠅！」

太太：「打到了嗎？」 先生：「打到三隻公的，兩隻母的。」

太太：「你如何區分公的母的？」

先生：「三隻在啤酒罐上，其他兩隻在電話上。」

8 有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說：你的命是「大富大貴 沒有大災難 要小心！」 那個人聽完就很高興的離開了 ... 。 隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論：你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！

結果，那個算命師拿起那張字條，然後慢條斯理地跟他說 : 先生，你大概沒有注意看，其實我的意思是 .... 你的命是「大富大貴沒有 大災難要小心！」

男人在外面有了個小三

小三：親愛的，你要是把滿臉的鬍子刮掉就更有精神啦 男人：不行，我老婆說她就喜歡我這把鬍子。 小三：你就為我刮一次嘛 ~ 男人：我要是把鬍子刮了，我老婆會找我麻煩的。 小三：既然你老婆這麼重要，以後你就別來找我！ 在小三軟硬兼施，男人破例刮了鬍子與小三幽會後很晚才回家。 心有餘悸的男人沒有開燈，他悄悄地躺在妻子身邊 ..... 妻子沒有睡，她伸過手來摸了摸男人的下巴， . . . . . . . . . . . . 驚恐地說：「親愛的，你怎麼還在這兒？我老公就要回來啦 !! 」 【行政院衛生署提醒您： 偷吃有礙健康】

笑話集錦

◎ 某廠組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓話︰『上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀律，不許拍照﹗』 ◎ 母親帶著剛度蜜月回來有深度近視的女兒到眼科掛急診，並氣急敗壞地說︰『跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個﹗』 ◎ 俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人生了孩兒都結扎了，『大夫，您也給俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺擔當不起啊。』 ◎ 女主人︰『你是否懷孕了？』

女佣︰『是啊 .. 你不是也懷孕了嗎？』

女主人很生氣地反駁︰『可是我懷的是我丈夫的﹗』

女佣高興地附和︰『我也是啊﹗』 ◎ 一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙︰『讓你再偷』

第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著︰『讓你再騎』 ◎ 某文學青年第一次登上萬裡長城，詩興大發，意欲賦詩一首，誦道︰『長城啊，長城 …… 真是他媽的長』 ◎ 4 歲的男孩親 3 歲的女孩 , 女孩很認真的問 : 『你親了我會對我負責嗎 ? 』男孩拍拍女孩的肩膀 : 『你放心，我們已不是一二歲的孩子了。』 ◎ 雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說︰『我跟你講了多少遍了，這個指環是羽族研究站的人給我套上的，不是結婚戒指﹗我還沒結婚﹗』 ◎ 某男，妻經常紅杏出牆，而視若不見，同事送一付對聯， 上聯 : 『只要日子過的去』

下聯 : 『哪怕頭上有點綠』

橫批 : 『忍者神龜』

◎ 空降兵演習時長官問到︰『今年有多少新兵呢？』

小戰士說︰『落下來時看屁股就知道了﹗』

長官道︰『為什麼？』

小戰士道︰『新兵屁股上都有腳印﹗』 ◎ 男︰『我好喜歡你喔 ... 我真的很喜歡你 ... 我可不可以親親你？ .. 』

女︰『不要臉 .... 』

男︰『那我親嘴好了 .... 』 ◎ 男生一般是不許上女生樓的，到晚８點前必需離開，否則到８點時，樓長阿姨就大聲喊︰『姑娘們，送客了。』 ◎ 某部隊閱兵，長官昂首走過，『同志們好』『長官好』

『同志們辛苦了』『為民眾服務』

『同志們晒黑了』『長官更黑』 ◎ 小明去海邊，看到大海情不自禁喊道︰ “ 大海啊﹗母親﹗ ” 話音剛落一個巨浪打到他臉上。

他大怒︰ “ 是後媽﹗ ” ◎ 老師︰『貝克，為什麼火箭跑得那麼快？』

貝克︰『誰的屁股著火了還不拼命跑呀』 ◎ 老師說︰『二維空間一般指平面，三維則是指較立體的。那位同學知道什麼叫三維？』

同學道︰『是指胸圍、腰圍和臀圍。』 ◎ 胖子在酒吧飲酒時，一個外地人透過玻璃門仔細地看他。胖子正要發作，外地人突然敲了一下玻璃問酒保︰『這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？』

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