自我觀察結果

我傾向相信他人，即使知道人心險惡、社會複雜；我會這麼選擇是因為這麼作，比起簡單地排斥他人、不信他人來說，雖然比較困難，但是來得更簡單明瞭，我喜歡這種從複雜中看見單純的感覺－

至少，比起我爸的從單純中看見複雜、不信任並排斥他人的態度，要來得舒爽多了；在這件事情上面沒有對錯，只有對世觀跟人生觀的不同．

我選擇擇輕鬆的活著，不苛刻自己；他選擇艱難的活著，不放鬆自己－祇是如此而已．

我帶有信念與熱情，同時也帶有怠惰與慾望－因為有這些矛盾的人性，所以能創作出豐富的設定．

我喜歡開放、豪爽、大方、隨和、溫柔、自由、熱情、慈愛、有想法而不會強迫別人接受、有意願而不會指使別人、聽得進人話的人．

我討厭纏人、固執、自我中心、蠻橫霸道、頤指氣使、控制愈強、沒安全感、套牢別人、耍心機、破壞自然的人．

我也不喜歡有潔癖的人，不管是生理上或精神上的；同時我對「清潔」沒什麼概念也沒什麼要求，而且也做得不好、不喜歡作－

大概是因為我認為世界的本源是「混沌」，因此不需要刻意分清濁，也不必要愛清恨濁－畢竟「本是同根生，相煎何太急？」．

我有戀童癖－

不是只看就滿足，而是有機會、對方不介意就會小女孩下手的變態（笑）．

我理想中的異性－

內在充滿靈性與智慧，同時跟我一樣喜歡做愛，有多樣性的興趣跟性格，有自己的想法，能跟我一起暢遊天下，在愛我的同時又具有相對的獨立性，也尊重我愛她同時所保持的獨立性；外貌則是介於六歲與十二歲之間的可愛女孩子（亦即羅莉），喜歡動漫跟COSPLAY，也喜歡以COSPLAY的模樣做愛，而且能一直維持羅莉的樣貌而不變．

我容易弄髒衣服－

不管是什麼樣的衣服，從小到大，只要穿超過一個禮拜，就一定會髒，而且洗不掉．

我有貓舌頭－

食物只要超過50-60度，我就會覺得燙，但我爸因為只以自己為標準，自己不覺得燙就很不認同這點，硬是要我不弄涼就吃熱騰騰的麥片，這讓我很困擾，所以聽說現在有種飲食主張是要上桌的菜不能超過28還是46度，讓我很期待．

我不喜歡弄髒自己的手－

身體的其他部位髒了不會太在意，但是手髒了就會想洗乾淨，但平常沒弄髒並不會勤洗手．

另外、更討厭手弄到油膩，所以碰到雞腿之類必須用手拿的食物，都會用衛生紙包著或帶手扒雞手套來吃．

我不喜歡等人－

跟人約好，我會在時間前抵達，同時也希望對方在約好的時間上抵達，但若是對方超過時間才抵達，我就會因為失去耐性而覺得受不了．

我不喜歡事情從頭來過－

像之前在靈感來臨下洋洋灑灑作了十幾頁的「青龍道」設定，因為只有紙本也疏忽忘了掃描，因此在我爸「好意」整理我房間的狀況下，「順手」連同長門有希與草莓棉花糖主角群PVC及無數轉蛋跟漫畫，一起「轉送」給收回收的歐巴桑跟新北市的垃圾車後，雖然經過同事的提醒，再度作了設定，但也就只有描述印象的寥寥幾行而已．

我也不喜歡重複性高的作業－

之前在加工廠的生產線上工作，雖然加上因為是大夜班而身體熬不過的因素，但還是創紀錄的第一天做完就立即請辭．

我還不喜歡體力勞動－

之前作抓漏臨時工的時候，就因為寧願多跑幾趟而儘量東西拿少一點這點被指責．

我更不喜歡作徒勞無功的事情－

在現在的這份工作（飯店房務）有一次被資深者指示要擺正雨傘，而在我擺正完之後，資深者才注意到底盤有鏽痕，要我把擺正好了的雨傘拿掉，好洗刷底盤；雖然資深者在要我擺正雨傘前，有說過要倒掉底盤的水跟刷底盤－

但是我看到底盤沒水可倒，也乾乾的沒辦法刷，所以就自主判定擺好傘為要，而且後來資深者過來看後，指教的點也處在雨傘擺正的範疇中，表示他當時根本沒注意也沒回想到底盤的鏽痕．

但是就在我擺正好雨傘的時候，資深者這時才注意到底盤的狀況，而要我把擺正好了的雨傘拿掉，等底盤刷好了再放回去，但是這違反了我事情不從頭來過的原則．

而且要我雨傘擺了又放，簡直徒勞無功，雖然資深者提出了「吃過飯了就不能再吃嗎？」的論點，但我卻認為吃過飯後還要一陣子才能再吃，那為什麼底盤刷洗就不能等下次有水才作？

總之，這事同時違反了我事情不從頭來過的原則及不作徒勞無功事情的原則，因此不願意照資深者的意願辦．

於是我就在資深者說不滿他的決定，就去請經理的口實下，請了經理過來－

雖然我仍被要求拿掉雨傘、刷洗底盤、再度擺放雨傘這種違反我原則的做法，但既然是最終裁決，我也就只好閉嘴照辦．

從這件事情看來，就可以知道：

「縱使我的理由不充分，但為了捍衛自己一定的邏輯跟觀感，我是敢於挑戰一定的權威的－

而挑戰的規模則視自己邏輯跟觀感被侵犯的程度而定．

而且我寧願選擇繞遠路達成自己的目標，也決不選擇抄近路扭曲自己的意志－

即使遠路繞到最後還是需要扭曲自己的意志，但那會是我在盡過最大努力之後，面臨絕境的唯一選擇，而不是輕易地就苟且配合侵犯我意志的人．」

這種心態，可以套用偽物語中，阿良良木火憐的一句話－

但是一般碰到事情無關我原則的，我都會待之如過眼雲煙，如果事情真到了我非管不可的時候，才會跳出來干涉．

就像我爸把我的東西「轉送」給收回收的歐巴桑跟新北市的垃圾車後，雖然有些悔恨為什麼自己房門沒上鎖，如果說當初能．．．

但事情發生就發生了，我也就只好以「歷史沒有如果」的心態來面對－直到我爸他自己踩到地雷，說他不喜歡人家動他東西，讓我回講了他「轉送」我東西的事件而讓他惱羞成怒．

而這就是我的特質之一－「以摩訶我執行無常往心」．

就像在打這篇的時候，電腦曾一度當機，雖然在那個當下，我黯然的收起了筆記，準備日後再戰，但是，我過了一刻，又感到不甘心－

為什麼我要屈服於這種折難下？！是！我是討厭從頭來過，可是我為什麼要輸給這樣的狀況、這樣的自己？我對於自我這麼地堅持，為什麼要這樣就放棄？

所以我就下定決心－就算是要完全從頭來過，我還是要繼續寫！

而幸好的是隨意窩或是Google Chrome似乎有未完成內容儲存的功能，因此讓我能從「才會跳出來干涉」以下繼續寫起，這真的讓我很感謝創作出這功能的工作人員們跟老天．

我的能力表現有波動起伏變化－

就像我在自傳裡面寫到的：

「我的人生，就像這個國家、這個首都一樣－很難給它下一個純然正面或是負面的評價，而是像量子科學家海森堡等人所揭示的次原子物理一般：波粒二象性。 『出去爬個山吧！』一旦動了像這樣的念頭，而且人已經跨上單車、邁向登山口的話，我幾乎都會繞著由烘爐地開始、到南勢角山結尾，貫串了中和、新店與土城的馬蹄形山系登山道，總長度過十公里、總耗時超過八小時的登山健行之旅。 而假如我再想來一場小冒險的話，甚至還會故意偏離熟悉的山道，專門往野生及流浪動物所開闢出來的叢間獸俓去鑽；不在乎自己身上沾滿了鬼針草與泥土的骯髒，或是被沿路荊棘刺傷的痛楚－ 只在乎自己是不是『完成了自我』：做了別人沒去做的事，並還能在不依賴他人的幫助下，在不可知的環境當中，完全孤立地全身而退，獲得成功的報酬。 但如果『今天不想做事～』的念頭起了，而且也沒有必要性的事務必須完成的話，我也可以爛在房間裡面，一整天看著HBO或是動漫畫，甚或直接埋頭大睡。雖然是有這樣怠惰的一面，但是好多次淋了半小時以上的午後雷陣雨也未曾感冒過，吃壞東西也頂多拉一拉而鮮少腹痛，冬天超過一個禮拜洗澡也不臭不生病... 因為這種極端的心態以及能應付這種極端變化的體質，讓我的特質也偏向『極端』；極端難的工作，只要在我心血來潮時，就會是相當具有挑戰性的消遣，但相對的，不想動的時候，就連不用腦袋的KEY IN我也懶得動一根手指頭。 「成也風雲，敗也風雲。」這就是我的寫照－ 不可思議的思想與成功來自於極端，但同樣不可思議的心態與失敗也來自於這種極端。 而 就像愛因斯坦與貝多芬一樣，我不知道該拿這樣的自己怎麼辦，但就算知道了，也不會改變這種卓越的分毫的吧。」

最近看了 不冒险的旅程 之後，開始批判起自己的文風來－

感覺在寫 最終兵器小萌 中責備風之信使的時候，跟 為公三千年 中設定人類放棄思考的時候，都套用了「進化令人退化，絕對進化令人絕對退化．」的想法．

而在 我的太太是小學生 、 二區 中的情節發展，跟 大賢者與伊緹莉絲 中的情節發展，一個是「平淡→超展開」的路線，一個是「超展開→平淡」的路線，雖然相反，但背後的思路卻是挺類似的．

這是不是如那篇評論文中所說的，思想缺乏深度與廣度，而造成了世界觀的相對封閉？是不是我創作上的危機呢？

目前我還沒得到結論，有的只是自圓其說的托辭－

「我的長處在於演繹性的發想能力，不在於歸納性的建構能力，而且類似的地方只是部分段落，而不是主體結構；再加上正因為我是屬於發想類型的人，架構多元性的問題，應該留給善於建構的人來解決．」

我還害怕一件事：「在幸福中庸碌，而在苦難中散發光芒．」

有時候感覺自己在相對舒適的環境中就會停滯不前，沒有創作力、沒有成果；但是在相對艱苦的環境中，就常有不凡的作品出現．

就像我為了躲因為上了老闆娘，而打我的她前男友，也就是抓漏公司老闆－整整在山上的寺廟當了三個月廟祝；但是在那期間，除了這兩篇： 按摩人人格移植系統基本概念 、 西域好小子 以外就沒什麼出產了．

但是在我跟那個老闆娘重逢，而因為一起開公司被一個人當個五人用、經理兼業務兼監工兼工人兼美工，被操得半死不活，然後又在草草結束公司，進行清算跟準備國考的時候，卻還能利用空檔時間寫出： 給得「政治冷感症」人們的一帖良方 、 投親民黨中央教育政策書(潤飾過後版) 、 1111人力銀行用自傳(被閃光修改前) 、 合乎按摩人哲學的瘋狂設想 、 關於東西方文化的叨叨絮絮－個人意見，僅供參考，不負考據責任（挖鼻） 、 無差別領域之頓悟 這幾篇驚為天人或經世致用之作．

雖然我不想在幸福中庸碌，也不想在苦難中散發光芒，但是事實卻狠狠甩了我一巴掌！

就連我現在在這個飯店的工作，也是在只有每個月只領六千，而且還被我爸強制要求存起來不准用，地方大卻員工少，很多事情不是沒人做就是硬拉支援，而且客人多就忙到爆，沒事的時候還要找事作，白天做完了，晚上還有可能輪值到客服去送東送西，睡覺的房間還會因為飯店客滿而要搬出來．．．

諸多的苦難，卻鑄就了： 大賢者與伊緹莉絲 、 龍女千華 、 程序執行前三秒 、 為公三千年 這些作品．

但我還是不認命，因為即使是因為這樣的環境而催生了： 按摩人動畫公司 這篇，但假如理想跟夢想一直停留在原地，而沒有踏步去實行的話，那人跟一條鹹魚還有什麼分別？！

所以即使被朋友說內容不切實際，而心裡微微地受傷了也無所謂；反正以前沒有志向的我，現在就是下定決心要實現這個理想－

以自己的方式，創造可以分享給更多人的夢想！

假如那個朋友是因為怕被現實打臉而選擇穩妥與消極，那我就要向現實抗爭，我要在幸福中散發光芒，也讓其他有志一同的人在幸福中散發光芒－

我要創造這樣的環境出來，並吸引其他有心的人共同奮鬥／拼搏．

然後一個相關的事情是－我在一個 德國艾勒姆研究，「十二型」人格解構 的測驗中，測出了這樣的結果：

「張宜山 的人格類型分析

屬於這一類型的你，非常特別與稀有。 你的思想模式是非常非常前衛與先進，比起一般人，你的思想邏輯是具有全面的「平衡性」，也就是說，所有的問題和困難，你都可以在瞬間想到正、反兩面，並且輕鬆順利的解決。

這樣的你，必定會成為一個強大的核心人物，危機的處理領導者。」

而在 劍橋大學題庫 測你的思維類型 的結果是：

「張宜山具有戰爭型思維 的思維邏輯表現屬強勢類型，碰到瓶頸會想辦法擊破，不會讓與目標不相干的事物阻撓自己太久，是個適合帶頭發聲、反抗的革命型人物。」

綜合這兩者所得到的結果－

就是我會在非常時期發揮意想不到的作用，而且不是弭平動亂就是掀起動亂，而根據第二個測驗，屬於後者的可能性更大（汗）．

於是我就想：

「假如我真正的才能要在非常時期才能完全發揮，並且會給世界帶來災害，那我寧可像地獄怪客裡面的主角地獄男爵一樣，拒絕自己的能力害世，而不如不完全發揮的好．」

雖說如此，也不是完全封殺自己的能力－而是至少讓自己在和平中實現理想．

即使這份自二戰過後得來不易的和平，是建構在各國明著角力、暗中較勁的冷戰、代理戰爭、地區爭端及資源爭鬥跟國土爭端上的虛偽和平，但只要大多數人都能吃得飽、穿得暖、有家回－

那麼這種小確幸則仍是值得我們守護的．

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