兩種人

兩種人人類，大致上，分為兩種人。第一種是經常靠「軟體」來應對人事的人。第二種是經常靠自性 ( 真心 ) 來應對環境 Input 訊息的自由人。前者大約佔所有人類的九成以上。靠「軟體」為生的人，就是靠多年建立之「人生觀、工作觀、金錢觀、休閒觀、家庭觀、政治觀、飲食觀、 … 」來主導思想、言行的人。嚴格說，這些「觀」，就是「心牢」，而這類人就是「心囚」。但是大部份的心囚，並不知道自己是心囚。這是人類好笑及可憐之處。第一種人，要如何變成第二種人？只有常常覺知當下體姿、呼吸、感受、情緒及念頭的實況之一途爾！ 以上是我在心靈網站上看到的發表 與大家一起享用 我的體會是 : 真心做自己 不活在別人或社會錯誤的價值中 生命就是美而簡單 我在日本的孩子終於學成歸國了他去日本五年 頭兩年是語言學校 後三年是專門學校專攻電腦動畫 現在在日本遊戲公司工作 這次是陪老闆回台 順便回家 已經三年沒看到他了 我從不以他在日本讀書為榮 他不是去留學 他考不上公立高中 考不上大學 爸爸要打他 我叫他快跑 不要被打 他去到光華商場打工 他發現 他雖有才華 沒有別人認同的學歷 他連面試的機會都沒 他請我支持且支助他去日本唸書 母愛是天生的 我就答應他 但我的負擔超重 當朋友好奇問我 你兒子為何去日本唸書 我都回說 他變態 變態只是我能用的形容詞 我真正的意思是 唉 這麼聰明的孩子 明明是可以在台灣念大學的 為何非堅持去東京高消費的地方讀書呢 重點是我並沒錢支持他 害我猛兼家教 最後累倒 病倒 我覺得我被剝削光光 所以憂鬱症期間 我都說他是王八烏龜 但是天生的母愛讓我有始有終 把無條件的愛發揮到極至 今天 即使他沒有學業上的成就 只要他健健康康的做人做事 我就認為我是個稱職的母親 他真的是一個不一樣的小孩 雖然他讓我辛苦到不行 國中時 他就說 : 1. 我很喜歡學習 但老師教的東西不好時 我就把它丟回去 把學習的門窗 關上 --- 不屈 服於權威之下的小孩 ( 沒想到 寫到這裡時 我淚流滿面 還會哭出聲音 一切好像回到當時 可見我當時是多麼的痛苦與委屈 ) 2. 老爸要我學醫 我覺得 : 當醫師應該要有仁心救人 我自認我沒那麼偉 大 也沒那種救人的仁心 所以我不學醫 --- 堅持不理爸爸的期望 當然 就被罵慘 連我這個媽也被罵 3. 我真的對英文沒有興趣 所以考得不好 我的英文不好 跟你無關 你不 要責怪你自己 他為了證明他的真心話 他拿了他最愛的漫畫 叫我看 並說我看完後他要考我 我被考倒後 他說 我才考你故事情節而已 你 就被考倒 這就是你沒興趣看漫畫的必然結 果 ....... 我是大人 我卻覺得他說得有理 我願意接納他 但我就被所有的人指責 包括我的同事老師們 她們一致認為我寵壞孩子 我老公強辯我是西洋教育 現在 終於證明我當初支持他是百分之百的對時 他們已經忘記他們當初對我的批評和責怪 深深地傷了我很久很久 我活得很孤單 跟我兒子一樣 沒人了解我們 還一直看扁我們 我外文系畢業後 在國中教書 四十歲時 去美國進修一年拿到碩士學位 回台後在國中再教兩年後 去高中教 直到五十歲 教了二十七年 我選擇退休 我很會 也很愛教書 也很受學生歡迎 選擇退休是想接受更高的挑戰 沒被癌症打倒 卻被憂鬱症弄昏頭 現在是正常的 但別人還是以懷疑的眼光看我 好像我隨時又會發病似的 我一生中 總覺得不了解我沒關係 尊重我總可以吧 這好像也是奢望 所以 我真的感謝憂鬱症 讓我在憂鬱期間 終於看懂自己 我更堅定忠於自己是一定要做的功課 我們永遠無法符合別人或社會的期望 每個人都是獨一無二的 有優點 也有缺點 有好的習性 也有不好的習性 即便是我的單純也是兩面的 用錯地方就會吃苦 吃苦事小 活得自在自由事大 我喜歡問心無愧 就在這紅塵中掙扎了很久 現在真相大白 我還是選擇做忠實地做我自己 我願對我一切抉擇的後果負責 我不需要掌聲 真心做自己的過程 就是我的掌聲 ( 寫到這裡 淚水快結束了 ) 親愛的朋友 雨過天晴是真真實實的 別放棄任何一絲絲的希望 苦與樂 其實是一體的兩面 現在的苦 超越後 就是以後的樂 最後就會達到內在的平靜 也就是內在外在的平衡

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