婚姻越來越難維持了

這年頭婚姻越來越難維持了，以前是七年才有一癢，

而現在婚姻能撐過二年就要感謝前輩子的修德，

如果能五年不變，大概就算是有緣了。 許多以離婚收場的怨偶，

不是怪自己「 遇人不淑、識人不清 」，

再不就是「 個性不合 」，或「 這不是我要的婚姻 」，

而無法繼續生活。 的確，相愛容易相處難，婚姻與戀愛最大的不同，

就是「 戀愛看的是對方的優點」，

而 「婚姻卻是要包容對方的缺點」。 所以，在沒看清楚對方的缺點之前就步上禮堂，

到頭來才怪是「個性不合」，恐怕自己也得負很大的責任。 所以在決定要不要嫁給 ( 娶 ) 他之前，

應該先問自己：我愛的是他哪一個部份？

這個部份是他的全部嗎？ 同樣地，在決定要不要離婚之前，

也應該先問自己：我討厭的是他哪一個部份？

而這個部份是他的全部嗎？ 如果認為自己是因為「眼睛被牛屎黏到」，

才嫁 ( 娶 ) 錯人的人，在選擇結束婚姻之前，

更要加倍反省，自己會不會又看錯了？ 可惜的是，似乎人們很少能從經驗中學習，總認為自己當下都是對的，能自覺反思的人太少了。 其實沒有一個人是完美的，

我相信也沒有一個人是故意不完美的。 生長自不同環境的二個人，無論心靈如何契合，

都難免會有衝突。 與其說緣份是遇到一個能讓自己欣賞與被欣賞優點的人，

倒不如說是緣份是找到一個，

能讓自己願意包容與被包容缺點的人。 戀愛，或許是一個尋覓與配對的過程，

但婚姻卻是一個學習與調適的過程。 以戀愛的心來看婚姻，自然是怎麼看怎麼失望，

我認為這樣的人是還不適合結婚的，

否則必然會將自己的痛苦建築在別人痛苦之上。 那麼怎樣才是正確的婚姻觀念呢？

這沒有一套標準答案，每個人有每個人的見解，

別人適用的，自己未必適用。 不過我們也可以試著歸納幾個共通點，

來讓自己對婚姻不致於有不切實際的期望： ☆婚姻不是你用來改變對方的工具。 許多人總認為結婚之後，

他就會為我改掉壞習慣、更包容我，

或是安定下來、不再三心二意。 孰不知「江山易改，本性難移」，

即使他會為你改變一下子，

過不了多久又會回到本來面目。 所以別說：「為什麼他不再是當初為我改變的樣子，

是不是他不再愛我了」，

而要自問：「我是否還維持讓他改變的動力」？ 婚姻是二人結緣的開始，

也表示二人在承諾的那一刻是願意將心門之鑰交給對方的。 但如果二人就此以為不必做任何努力，就可讓王子與公主過著幸福快樂的日子，那實在是在做夢。 有這樣想法的人，恐怕下一個男（女）人也不會更好。 ( 婚姻須要經營，任何事業可以失敗重來，

婚姻卻沒有這種特質！ ) 所以當你說「他不適合我」的時候，

請先問「我做了什麼努力讓他適合我？」 當你說「他不再愛我」的時候，

請先問「我做了什麼努力讓他繼續愛我」 當你說「他讓我無法忍受」的時候，

請先問「當他做出讓我無法忍受的事時，

我是否曾讓他知道我的感受 ? 」 結婚就像是到銀行開帳戶一樣，

一開始會先存一筆款進去，表示對彼此的承諾。 日後若遇到爭吵或抱怨，就像是從帳戶從提出款項；

而如果有些感動或喜悅，就像是存款進去。 一個好的婚姻，它的帳戶應該有提有存、

而且餘額是越來越多，反之如果帳戶只提不存，

一旦餘額低於開戶基數，就隨時有被結清的可能。 大部份會走到離婚之路的人，都是因為缺乏危機意識，沒有時常去 Check 餘額與定期存款。 要維持一個好的婚姻並不是不可能的，

但關鍵不在於你是否夠幸運能遇到一個不會有問題的伴侶，

而是你是否能在相處中學習溝通與成長，化危機為轉機。 所謂的「溝通」，不是要你說服對方要順從你的想法，

而是要瞭解對方的想法 , 並找出異同之處，求同存異。 而「成長」，也不是要一味指出對方的缺點要求他改變，

而是要接納對方所指出自己的缺點，從改變自己做起。

<文章來自網路流傳>

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