三溫暖的幸福之絕品紅燒肉

今天~

我又要來宣揚我爸肉類料理的精湛技巧了~

他今天滷了一鍋紅燒肉~

真是太好吃了~

雖然沒有媽咪在台灣弄的時候精緻~

但在這有限的配方之下還能打造出這入口即化的美感~

我真的感動得五體投地~

就像在洗三溫暖一樣~

我一直以為~

我已經很習慣一個人~

習慣這一切有我自己來~

除了懶還是懶~

一開始自己作菜是愉悅與成就感~

接下來的日子就是數不盡的麻煩~

於是我開始神經麻木~

是自發性質的食不知味~

反正忙得要死~

能吃飽活著就不錯了~

還管什麼好不好吃~

所以其實當知道爸爸要來這裡短暫與我相聚一個月時~

說真的大部份的時間在還沒見到他之前我是開心但並沒有興奮雀躍~

因為那就好像吃飯加菜一樣~

有-太好了~

沒有-也沒關係~

從爸爸抵達賽蓋德之後~

已經有一個禮拜的時間~

這一個禮拜發生了很多事~

有精彩的也有平淡的~

我們一起去玩~

一起去散步~

一起去買東西~

一起吃晚餐~

一起喝茶~

在這個過程中我才發現~

原來那是因為這份幸福已經不是我能用出色的詞藻能形容得出來~

於是我把這份快樂~

用我久違的笑容來呈現~

我把那份開心~

用最簡單的語氣說明~

很多時候當情緒來到極端時~

你已經無法言語~

你只能用最初階的方式表達你自己~

快樂~

就是我現在的心情~

爸爸來陪我~

我真的好快樂~

~

前夜與昨天早上~

痛到深處無怨尤的牙齦炎終於在醫生與藥物的幫助下~

我今天才恢復可以與老朋友嘻嘻哈哈的聊天~

其實昨天中午看完牙齒~

我不太敢跟爸爸講話~

因為我想~

他一定會很生氣~

我又犯了他的大忌~

那就是牙齒出毛病~

但出乎我意料的~

在離開診間後他根本沒說什麼~

只是提醒我這兩天早點睡還有要按時吃藥~

但我還是覺得他應該會念個兩句~

結果更讓我驚訝的是~

昨天晚上吃飯時~

他說了一番讓我好感動的話~

那份感動是窩心的溫暖的~

我已經好久好久沒有過在腦筋迴盪的這份悸動~

他說~

「今天陪你去看醫生~

這麼麻煩~

白天這麼冷~

買個東西什麼都要自己來~

看你冰箱裡什麼都沒有就知道你日子很忙碌過的很隨便~

天氣真的很冷~

三年前~

我會覺得當醫生真的很重要~

但現在我會覺得~

真的那麼重要嗎?

其實只要把每天過好~

該做的事做好~

人生要過的精采有很多種方式~

不要怕爸爸媽媽會無法接受~

也不要為了面子選擇一定要留在國外~

我看~

真的是辛苦~

你盡力就好~

真的覺得太累太難~

想回台灣~

不見得就沒機會再到國外發展~

爸爸媽媽都會接受的~

也都會開心的歡迎你回家~」

我當下聽完其實是徹底呆滯~

我想不到我爸爸回說這種話~

在電話的那一頭~

他總是鼓勵我要定心要努力~

一定過得去~

這番話實在一點都不像我這個爸爸會說的~

所以一開始我並沒有很很很感動~

只是覺得這真是貼心的言論~

但當過了一分鐘後我開始仔仔細細分析每一句話的意思~

心裡面的悸動是忍不住想衝上去擁抱爸爸~

告訴他~

我有多愛你~

一個人在這裡時我有多想念你~

我說我永遠都無法忘記~

在匈牙利的冬天~

自己一個人住穿著爸爸給我的他的睡衣~

那種溫暖舒服~

不是單純的~

衣服上夾帶著爸爸的味道~

一個人睡覺時才會有安全感~

爸爸~

對我來說~

說遠不遠~

說近也不近~

我以前寫過一篇網誌~

比喻過家人對我來說不同的地位~

爸爸像是指引我這個在大海中航行的孤獨船長的燈塔~

爸爸的重要~

就像燈塔的光芒一樣~

是指引的明燈~

更是救贖的希望~

也許就如同三溫暖般~

之前的感覺是摔得太深~

爸爸來之後的那份快樂~

有一部分就是燈塔之光的救贖吧~

我要感謝他遠道而來的陪伴~

更要感謝在台灣的媽咪~

謝謝你的辛苦~

特別是這一個月的犧牲~

我也要謝謝我親愛的睡袍小公主~

謝謝你這一個月的幫忙、包容、體諒~

讓爸爸可以放心的來匈牙利與我作伴~

謝謝你們兩~

這段快樂~

我一生一世都不會忘記的~

謝謝~

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